Il a plu beaucoup ces deux derniers jours, et donc, je n’ai pas beaucoup bougé….

Mais bon, j’ai toujours des trucs à raconter quand même. J’ai donc décidé de vous concocter en cette fin d’après midi un “j’ai testé pour vous”….

 Le massage aux pierres chaudes .

Il s’agit d’un massage prodigué avec de l'huile et des pierres chaudes d'origine volcaniques. Sur la peau nue, des galets finement polis venus d'Hawaï sont utilisés pour leur capacité à retenir la chaleur. Les bienfaits d'un mini-sauna associé à un massage qui draine, détoxifie, relaxe et relâche les muscles.

90’ à suer….. J’ai beaucoup aimé, même si, ici à Bali, on a pas besoin de pierres volcaniques pour suer, je vous le garantie. Déjà en arrivant au salon de massage, j’étais trempée. Dois-je vous préciser que le taux d’humidité ici avoisine les 78 % (hors pluie, bien évidement, où on atteint, par définition les 100 %) arf….

A recommander donc, mais réservé aux bourses bien garnies…. Car, autant ici, j’ai payé l’équivalent de 7 euro pour un massage de 90’, autant en France, je crois savoir qu’en dessous de 80 euro, on doit vous trainer dans des gravillons après vous avoir versé une bouteille d’huile de cuisine sur le corps !!!!

L’anti transpirant !!!! Faites moi penser en rentrant à appeler le service des consommateurs parce que c’est DE L’ARNAQUE !!! Je ne vous parle pas du déodorant de base qui est supposé masquer les vilaines odeurs de transpiration. Non, je parle bien d ANTI TRANSPIRANT…. J’ai pourtant bien relu ce qui est écrit sur le flacon : ce fichu machin est supposé bloquer les vilaines glandes sous les bras (et ailleurs peut être) qui donnent ces auréoles si délicates sous les aisselles !!!! Une vraie publicité mensongère si j’en crois les marques que j’ai sur mon tee-shirt pur coton que j’ai mis pour aller me balader ….. Depuis, j’ai jeté le bazar et je ne mets plus que des trucs très amples, toujours en coton, et si possible coloré afin de ne pas avoir de traces sous les bras !!! (du moins, on les voit moins).

Le service International Master Card : ben oui, dans la loi des séries, j’ai perdu hier soir mon ultime moyen de paiement par carte bancaire…. en faisant un retrait à Kuta dans un distributeur automatique…. Il faut savoir que, contrairement à ce qui se passe en Europe avec nos merveilleuses petites machines automatiques qui ne nous donnent notre argent qu’après avoir récupéré notre vénérée carte, ici, c’est l’inverse…. Le pognon d’abord, la carte après…. Bref, je venais de retirer 1 million de RP, (l’équivalent de 70 euro)… (oui, on est très vite millionnaire à Bali) et ca représente une sacrée liasse, je vous garantie, surtout en coupure de 50 000 RP, et j’étais tellement préoccupée à ranger cela et surtout bien le répartir dans différentes pochettes, que ….. j’ai oublié ma carte dans le distributeur !!!! Horreur, malheur, d’autant que je ne m’en suis bien évidement pas rendu compte tout de suite !!! Et que, pour ceux qui ne lisent pas bien mon blog, c’est la deuxième !!!! Bref, je me suis connectée sur internet dés que je me suis aperçue de ma bêtise… et bien, faudra aussi me faire penser à toucher 2 mots au gros c*** de webmaster qui gère le site de Master Card !!!! C’est bourré de réclames, de code de promotion, mais rien concernant MA banque pour faire opposition. Je suis chez le Lapin (vous savez le C.A) et ces abrutis de chez Mastercard ont indiqué TOUTES les banques SAUF le Crédit Agricole !!! Finalement, c’est sur le site de ma propre banque que j’ai trouvé le n° international, (trop cool ce service) qui vous permet de faire opposition sur votre carte d’où que vous vous trouviez dans le monde !!! Mais……

Le signe + sur mon téléphone portable : pour appeler l’étranger, il faut faire ce p*** de signe + devant le n° à composer…. qui correspond AUSSI au chiffre zéro !!!! Mais qu’ont ( j’aurais pu écrire con)  dans la tête les gens qui fabriquent ces machines ??? Non mais franchement, mettre deux signes aussi indispensables que + et O sur la même touche !!!!! Je vous jure !!! J’ai cru devenir cinglée ! Finalement, à force de m’acharner sur mon pauvre téléphone (qui par ailleurs me rend de grands services) et en appuyant assez longtemps sur la touche 0, le + est apparu !!!! Mazeltoffff… Donc, pour les ignares comme moi en matière de téléphonie portable, retenez bien ce conseil : énervez vous sur vos touches et appuyez longtemmmmmps sur celle qui vous fait des misères : avec un peu de chance, elle vous donnera satisfaction !

Faire dire NON à un balinais : Voila un VRAI challenge !!!!! Arriver à faire dire N O N à un balinais… Essayez donc voir !!!! Le mot existe bel et bien dans la langue indonésienne, j’ai vérifié dans mon manuel du parfait voyageur en Indonésie : cela se dit : TIDAK. Mais je pense qu’il est exclusivement réservé à l’usage du touriste qui, à force de se voir proposé : voiture, boisson, collier de plage, et j’en passe, n’a pas d’autre alternative que celle de dire : TIDAK…. pour essayer d’avoir la paix !

Mais le balinais, lui, est incapable de dire NON…. ou TIDAK. Culturellement, (et c’est valable dans toute l’asie), la réponse négative à une demande relève de l’amour propre. Dire NON, c’est admettre que l’on n’est pas pas capable de réaliser quelque chose.  Même chose pour demander son chemin : l’asiatique préfèrera vous envoyer à perpet’ plutot que de reconnaître qu’il ne connait pas l’endroit que vous cherchez. Cela donne parfois des situations cocasses : j’ai demandé mon chemin l’autre jour à un groupe de balinais. Ils m’ont simultanément indiqué des directions strictement opposées !!!! Devant mon air perplexe, ils ont affiché leur plus beau sourire, celui à qui personne ne résiste….  et ont éclaté de rire. J’ai poursuivi mon chemin en me disant que tous les chemins mènent à Rome !!!! (heu, depuis Bali, ca fait une trotte, mais bon…)

Toucher un produit proposé à un vendeur de plage et ne pas l’acheter !!!! Mission IMPOSSIBLE. Vous connaissez tous l’expression “L’essayer, c’est l’adopter” ? Et bien ici, c’est “Le toucher, c’est l’acheter” !!!!! Dés l’instant où vous montrez un intérêt quelconque à un objet présenté par un vendeur de plage, vous êtes perdu !!! Vous êtes parti pour des heure de négociations, souvent rigolotes d’ailleurs, car ils ne manquent pas d’argument et d’humour !!!! Une règle cependant : divisez le prix indiqué par au moins 4 et rassurez vous, aucun vendeur ici ne vendra à perte !

Voila, j’ai encore beaucoup de choses à vous raconter, mais le temps passe, la pluie a fait un stop, j’en profite pour aller me nourrir…

Amis lecteurs, votre rédactrice vous remercie de votre attention, de vos commentaires passés et à venir et vous embrasse de tout coeur !